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必须同逼婚斗争到底

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发表于 2014-11-29 14:24:45 |显示全部楼层
  过年了,孩子们都纷纷回家,又到了一年父母逼婚的日子。
  这段话,必须用赵老师播动物世界那种雄厚的嗓音来说才够味。
  对于在异乡辛辛苦苦忙碌了一年的年轻人,回家本应该一种温暖的栖息,身体和精神都回到最安全的起点来休憩,用亲情来滋养疲惫的身心。但这个美好的愿望却很难实现,回家了,父母没完没了的问,“怎么还不结婚,有对象了没有,为什么还不领回来给我看看”,还有亲属之间有关你家我家孩子工资收入、公司规模、未来前途各种的攀比。
  就因为害怕被父母和亲人逼婚,无限制的追问,有的人都不想回家了。恐归变成了年轻人每年都要发作几次的流行病,在春节期间达到了顶峰。为了减少一点口水仗,还有人甚至会想出租男友或者女友回家过年的戏码,但这只是一时的缓兵之计,善后更麻烦,因为下次回家父母问的就不是有没有对象了,而是“什么时候结婚啊?”
  有人创作了这样的段子:“去年春节被催婚,一气之下,我假装出柜了,终于就安静了。没想到今年他们一咬牙一跺脚,催我带个男朋友回家了。”可见逼婚无止境,只要肯结婚。
  客观地说,父母询问孩子的婚姻问题,也在情理之中,不能一概打入逼婚的行列。问题是尺度,适当的问是关心,见天问就是骚扰,让立马结婚,不管“白猫黑猫只有嫁出去才是好猫”的态度,那简直就是迫害。
  小素姑娘今年27岁,按照阴历算法是28岁,在当地已经属大龄,父母对此非常“非常忧心,非常急!”急到什么程度?已经从关心询问,帮着出谋划策,直接跳到指定“产品销售商”环节,要求她必须嫁给一个他们觉得条件很好的男人。
  父母的理由是,该人“有房,技术工,孝敬父母,老实,不抽烟不喝酒”,对于普通人家,这样的男人当然是首选。但小素和他接触过几次,却很不喜欢。不,简直不能说不喜欢,而是非常不喜欢,甚至反感、厌恶。而且这个男人也坦承,对小素也印象一般。
  爱情这东西就是难以勉强,它可以在陌生人之间瞬间爆发,也可以在天天见面的熟人中一生都不发芽。小素对感情要求也不高,只要是看着顺眼点,能有点喜欢的感觉就行了。她和这男人的感觉如此绝缘,当然不想嫁。
  她和父母谈了自己的意见,“我说,我不喜欢他......为此吵了一场大架.简直到了火星撞地球的程度.”父母觉得,“好不容易有个条件不错的.你怎么能不喜欢呢,还想要选什么样的呢?”父母在她面前哭哭啼啼,还发动很多亲戚来劝她,小素试图妥协,可是再次面对这个男人,她还是觉得内心的强烈抗拒和抵触。
  小素的妈妈“以军人强硬的手段逼着我要跟他交往”,只要一谈起这个问题,妈妈就暴怒,“她说,你是不是想逼死父母啊.....”所以小素不敢摊牌,可是“春节马上就要来了,这种事情就是要有结果的时候了.”
  “到底应该怎么办?”小素问我。我的回答是:对于以死逼婚的父母,必须以死抗争。这没有丝毫讲价的余地。
  否则,结婚一定是不幸福的开始。因为你始终会委屈,始终都觉得自己是父母的傀儡,被命运搬弄,这些委屈积压在心里,就是幸福的最致命杀手。从来叫女人不幸福的都不止是男人,更重要的是心态。
  既然都知道不幸福,又为什么要妥协?或者说,以妥协和牺牲自己的幸福为代价来换取父母的满足,那又怎么解决“父母担心我嫁不出去会不幸福”这样的命题呢?到头来还不都是两代人都失望吗?
  至于说抗争的方式,则可以因地制宜,结合父母的性格打好这场持久战。比如他们这边唠叨,你就在那边闲扯,“我三舅妈二表妹的孩子现在学习怎么样了?”没准就扯到别的地方了。又或者没事多讲点谁谁谁仓促结婚又离婚的故事恐吓他们。再比如他们让相亲就去,就当认识新朋友了,反正过完年又该脚底抹油溜了,怕什么呢?
  烦不烦,累不累?烦,累。但这是单身生活需要付出的代价之一,连这点压力都抵抗不了的人,没资格单身。
  很多年轻人其实都明白这个道理,只是,“父母还不是为了我好”,这个念头会让他们的反抗更软弱,更不彻底。要消除反抗父母逼婚而带来的道德负担和歉疚感,首先要解决的问题就是很多父母并不真的关心孩子是不是幸福,他们只是更关心自己的意志是否得到实现,以及“我给的才是幸福你自己不能瞎安排”的自大感在作祟。
  理智的父母都应该明白,小时候,非要孩子买一个他们不喜欢的文具盒他们尚且会拒绝,更何况是结婚这样的大事了,不让他们遵从他们自己的意志怎么行。即使日后他们会后悔,那也是他们自己体验人生的机会,不能由父母全部代劳。
  有的父母说:你不结婚我们脸上无光,这说中了逼婚父母的一部分心态,传统父母把孩子当做自己生活的延续,他们信奉什么生存原则,就会把这种生存原则传递下去。他们觉得不结婚是丢人的事情,所以也就不允许孩子不结婚来损害自己的颜面。
  中国的孩子可怜,中国的父母也挺可怜。不要以为只有被逼婚的人难受,那逼婚的人更难熬。被逼婚的孩子是春节难受几天,而逼婚的父母则是在“想你的三百六十五天”里,天天都闹心。一旦想起自己的孩子还一个人单着,马上痛不欲生。《东北一家人》里的牛大妈也曾逼着女儿继红和孙明复婚,继红纳闷,“是我守寡,又不是你守寡。”牛大妈痛心疾首的回答很暴露实质,“你守寡就是妈守寡。”
  逼婚的父母迫切的需要孩子按照自己希望的人生轨迹来生活,这样就能卸下自己的人生负担。他们把自己的人生寄养在孩子的人生之上,如果自己的人生没了惦记和念想,他们就来琢磨孩子的。
  真正关心孩子幸福的父母不会逼婚,比如我有位老领导女儿三十多了还是单身一人,独自在北京生活,老两口经常去看她,却很少就感情问题问东问西,和我们聊天的时候也是坦荡的承认孩子独身,并不遮遮掩掩,觉得自己颜面无光。这位可爱的父亲说:“因为孩子是一个人,所以更需要父母的疼惜。”
  是啊,为何她要因为一个人就受惩罚,或者因为没有把自己嫁出去就不爱她那么多呢?难道不是因为孩子还没有找到爱人而更要去疼她吗?
  父母的爱,是人世间最接近神圣的一种爱,可千万别让它再有附带条件,那该多叫人绝望啊。
  孩子在父母那里想要得到的只是爱,而且是那种“即使全世界都抛弃了我,只有你不会”的爱。有了这样的爱,结不结婚又如何,我们会殊途同归,沿着不一样的轨迹,而到达一个同样的终点——做一个有人爱的幸福的人。
  被逼婚的人们啊,你们必须要让你们的父母明白这一点。
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