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暗恋、苦恋、热恋、失恋--恋的变奏曲

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发表于 2014-12-2 14:10:13 |显示全部楼层
  --丹对我说,是她的一个朋友在她最困难的时候,告诉了她我的电话。丹希望我的倾听能让她解脱出来。我非常感谢读者对我的信任。但我知道,时间是医治心灵创伤的良药。我相信丹和所有悲伤的朋友都能解脱出来再次找到幸福。
  暗恋
  一个偶然的机会,我从一个偏远的小城来到首都北京,并很快在一家公司找到了一份做话务员的工作。不久,我认识了张可,当时他是我们公司的业务员。那时,我们没有过多接触,也就是见面点点头而已。
  一年以后,我们的工作都有了一些变化,我们接触的机会多了起来。因为年龄相仿,家又都在外地,我们常在一起聊天。说实话,从我第一次见到张可就对他很有好感,他的相貌、举止,都和我头脑中的偶像非常接近,所以,我就更加寻找机会跟他在一起。记得我们第一次去肯德基,我看见什么都觉得新鲜,他就非常耐心地一样样为我介绍。
  在工作上,张可也给了我很大帮助,让我在一个新的环境里一点都没有感到孤独。我来北京后的许多个第一次都有张可在场。慢慢地,我发现自己对张可很依恋,甚至可以说,是爱上他了。但张可却从未对我表露出超出友谊的情感。
  春节快到了,我准备回家探亲。离出发的日子越近,我心中就越烦躁。我知道这是因为张可,我不希望离开他。一天,我请他和另一个朋友小成吃饭,进了饭馆,张可的手机响了。我听到了一个女孩儿的声音。张可和她在约一起看电影的事儿。听到这儿,我心里一紧,眼泪一下子就流了出来,忍都忍不住。小成见我哭了立即打岔说:“怎么跟生离死别似的,过了春节不就回来了吗?”张可忙拿来餐巾纸替我擦眼泪。一会儿,那个女孩儿来了,白白净净、高高的个子,戴一个可爱的贝蕾帽。他俩就手牵着手走了。看着他们远去的背影,我的心绞痛着。我真想大声对张可说:“我爱你。”但我又一次次地否定自己。这不可能,况且我在北京能呆多久还是个未知数呢。
  年底节多,我们一群年轻人也变着花样玩儿,一天我们参观完电视塔又去地坛玩滚轴溜冰,张可一直在我旁边扶着我,等到我能自己溜了,他就在一边给我照相,说,带回家去留念。接着我们又去开卡丁车。分手的时候,张可非常自然地抚掉了我不知何时挂在脑门上的水珠,并叮嘱道:“到家别忘了给我打电话。”虽然那正是寒冷的冬天,但我的心里真的暖洋洋的。可我也能感觉到,张可并没有爱上我,我们出去玩的时候,张可总是多叫一些人,也许是怕我误会了他的意思。我也只好克制我自己的感情。尽管这样,我也还是常常忍不住在下班分别后给他打电话,在电话里聊些什么并不重要,重要的是我能听到他的声音。可他却很少主动给我打电话。我们相识的第一个冬天就在我对他的暗恋中悄悄地过去了。
  苦恋
  夏天到了天长了,我们常常在下班之后一起吃吃饭。不和张可在一起的时候我就和室友一起逛逛商场。一天,我们一起走到一个过街桥上,月亮像一张画,挂在天上,我和室友一起对着月亮祈祷:愿我们爱的人也同样爱我们。有时我也把室友和张可约在一起玩儿。年轻人相互交朋友总是很快,室友和张可也有了越来越多的联系,我心里很不是滋味。但我却不能暴露我这份感情,我怕我们连朋友都做不成了。我隐忍着,痛苦无时不刻地撕咬着我的心。室友要搬家,就给张可打了电话,他二话不说就为她忙前忙后,我想他哪里对我这么好过?我觉得实在不能继续忍下去了,不然我会发疯的,于是我买了张火车票去看弟弟。回来以后,见了面我不和他说话,他也很尴尬地不知道怎么办才好。小成看我们这样就打圆场请我们吃饭。我有意喝了很多酒,然后借着酒劲儿说:“张可,你是不是觉得我喜欢你?你觉得自己条件比我好?”记得张可当时没说什么。其实,我误会了我的室友,她早已替我告诉他说我喜欢他。这件事就这样不了了之了,张可还是不置可否。我们又恢复了原来的友谊。
  我的生日到了,我请了张可、小成和我的室友吃饭。开始我们都很高兴,可后来室友喝多了,她的脸红扑扑的,眼神迷离,一会儿就开始吐。我们七手八脚地帮她捶背,张可一下把她抱到床上。虽然我知道室友和我一样,在北京打工很不容易,也有一肚子苦水要往外倒,也知道她为人很好,但我还是忍不住对她的嫉妒之心,我想,要是今天喝醉的是我多好呀!想到这儿,我的眼泪就流了下来。
  日子还是照样过着,“十一”我回家探亲回来,张可一大早就到车站接我。车一到站我就看见他在站台上站着,头发被露水打得湿漉漉的,更显出他的可爱。
  晚上,几个老朋友见面,谈起了张可调工作的事儿,他对我们说,他到了一个新的单位,以后没事儿的时候还是少打一些电话,免得留给新单位不好的印象。但好在我们两个单位离得不远,还是能常见面。
  热恋
  那个冬天,我找了许多次借口跟张可在一起。一天,我们约好了在肯德基门口见面,但一个老同学从老家来北京,特地来看我,我就给张可打了个电话,去看老同学。第二天,张可问我这个老同学是不是在追求我?我说原来是的。张可又说,你为什么放弃呢?要不要我去帮你说?我说,不用了我们已经不可能了。他问:“为什么?”我说:“因为我喜欢你。你又不是傻子,你应该知道的。我也知道你的条件高!”真不知道当时为什么我有这么大的勇气,一下说了这么多。
  张可说:“我不是条件高,是因为我没有能力谈朋友。”
  回到家,我一直哭,他打来电话劝我别难过。第二天刚刚上班,就接到了他打来的电话,说:“今天晚上你别走,我有话对你说。”
  晚上下起了雪,到处银白一片,我怀着忐忑的心和他一起走在路上。我们来到一个炸鸡店,他给我叫了一杯牛奶说:“你别难过,你是个好姑娘。但我什么都给不了你,我没有这个能力。”我说:“我什么也不要,只要能跟你在一起就行。”他说:“好男孩有的是。”我说:“世上的好男孩是很多,但张可只有一个。”说完这话,他哭了,我也哭了。
  我们走出炸鸡店。外面很冷,还飘着雪花。我们一直沉默地走着,我冻得浑身发抖。后来我们打了一辆车,在车上我们还是没有说话,他默默地握住我的手。被他温暖的手握着,我的心里很矛盾,不知道是甜蜜多一点还是痛苦多一点。因为,我不知道是不是我一会儿就会被抛回寒冷中。张可说:”我真的不想让你这么痛苦,但我要是接受你的爱我就是自私的。”我疑惑地注视着他。但他没等我说什么就一把把我抱在怀里说:“就让我自私一回吧。”我在他温暖的怀抱里激动得泪往下掉,他终于是我的了,在我苦恋了一年多之后,这种心情真是无法形容的。
  就这样我们开始了甜蜜的恋爱。有一段时间,我发现总有人给我发来电子邮件,我记得有一封是这样写的:“我是快乐天使,我知道世界上所有悲伤的人,有我在你身边,你就会很快乐。”每次都没有署名。但我猜是他,能使我快乐的除了他还有谁呢?
  甜蜜的日子过得很快,转眼间到了春节。我回家去探亲,我们几乎每天都通电话。有一天,我出去玩,没有接到他的电话。晚上他又来电话说:“我很想你,你快点回来吧。你回来后我要租一间房子,我每天给你做饭吃。”那天,我们说了很多很多的话。我问他有没有把我们的事跟他父母说,他说还没有。我很失落地说:“如果你父母不同意,我不会和你在一起的。”他说:“我是跟你过一辈子还是跟父母过一辈子。”我听了心里甜滋滋的。
  失恋
  回到北京,我们又恢复了以往的忙碌,我的工作得到了领导的好评,并被提升为总经理秘书,但张可在新单位的业绩不太理想,他常常感到不开心。我也很替他担心。
  有时,我们也会因为一些事儿而争吵。但我还是希望和他厮守一生。一次吵了架又和好了以后,我对他说:“你要是离开我,我会死的。”他说:“那样我会看不起你的。”也许是早有预感,没有想到我说的话真的应验了。
  本来我们计划“五一”的时候去十渡玩儿,但5月初,张可的母亲要来北京。我和他一起陪她母亲去到各处去玩。送他母亲上火车的时候她笑着对我说:“替我多照顾点张可,陪他去医院看眼睛和胃。”我觉得她好像已经接受了我。
  但张可说,他妈妈并没有对我们的交往做任何评论,好的和坏的都没有。我迫切地想知道他妈妈对我的看法,就让他打电话问,他爸爸接到电话后说:“收到你妈妈的信就知道了。”
  在等信的一段时间里,我们常常吵架,也许是我已经有了不好的预感。那信终于来了,看过信,他没有说话而是痛苦地抓着头发。我的手脚开始发凉,就像那个大雪的冬天。
  从那以后,一切都不同了,我们总觉得很别扭,彼此说话都很客气,两人都觉得很累。张可的情绪很不好常常对我大发雷霆。一次我们又吵了架,张可负气走了,不论我打多少次电话他都不接。他还跟小成说他不想再见到我了。我绝望了,把抽屉里的各种药片一股脑儿地吞到胃里,我并不是真的想死,而是想让他来看我。但当我被室友送到医院去洗胃时他却不肯来看我一眼。
  我简直不相信现在的张可就是那个曾经对我嘘寒问暖的张可,不相信是那个领着我到处游玩的张可,那个经常送花给我、背我过过街桥的那个张可。
  以前我们曾一起看过《大话西游》,我对片中女主人公对男主人公说的一句话:“如果有一天我要离开你,你会不会掉一滴眼泪?当你抚摩这滴眼泪的时候,你会知道我是那么无望的爱着你。”当这句话宿命般地应验了的时候,我知道了答案。
  现在,我正在慢慢恢复,尽管我还是整宿的睡不着觉,但当太阳又升起来的时候,我想,我又熬过了一天……
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匿名  发表于 2020-6-7 22:40:32
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匿名  发表于 2020-7-2 15:26:56
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