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我是你的“第四者”

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  文字安心
  倾诉者:雅文,女,40岁,济南某公司部门经理,结婚12年,有一10岁女儿。
  雅文说,她是个充满激情的女人,虽然现实中的生活和大多数人一样属于平淡类型的,但她脑子里无时无刻不充满幻想。她说她看小说看电影甚至是臭长的肥皂剧,都会把自己想象成女主角,然后编织一个又一个超浪漫的爱情故事,“完全是自己把自己感动了!”
  我想任何人心里都是有梦的,尤其是女人。生活在现实中,保存心里的梦,这样是聪明女人的做法;把梦和现实混为一谈,自己都分不清什么是梦想什么是现实,那就是傻女人了。
  我从小就是个“不省心”的女孩子,整天琢磨些乱七八糟的事,我妈经常说我是“神游大仙”。
  从十四五岁情窦初开的年龄开始,我“爱过”很多人。经常动不动就爱上谁,然后把我和他想象成小说或电影里的男女主角,进行一番死去活来的爱情。当然,这些“爱情”都是过眼云烟,没来得及生长就被扼杀了的。
  没考上大学的我被爸妈托关系安排到了一家出版社工作,工作很轻闲,也很无聊,但收入不错,也有大把的时间让我看“闲书”。无聊的人更容易胡思乱想,尤其是我这种“神游大仙”。当谈了两次不伦不类的短命恋爱后,爸妈发急了,他们非常严肃地警告我,如果我嫁的人不符合他们的要求,就和我断绝关系。
  28岁那年,我结婚了,老公是我妈一个朋友的儿子,长相、家庭、工作等都不错,小伙子老实本分,还是他们单位蛮有前途的后起之秀,完全符合爸妈的标准。当时我也没遇到符合自己心意的男主角,就在爸妈的意思下结了婚。
  老公人很好,又疼我,家里大事小事都被他弄得挺周到,是口碑极佳的好男人、好老公。说实话,找到他这样的老公,我挺知足,两年后女儿的出生让我们的家庭几近完美,我时刻告诫自己:不要再有什么幻想了,这样的生活不知上辈子怎么修来的呢!
  但是,在我心里还是有那么一处空间,让我一直在感情上感觉不满足,好像是心里有一股子渴望发散不出去一样。
  女儿上幼儿园后,我不顾爸妈的反对,从出版社调到了现在工作的这家公司。老公尊重我的选择,他知道我不是甘于平淡的女人,他说过,只要我们家庭幸福,他不阻拦我在事业上的取舍。
  那些年的确不错,我觉得自己还是不适合那种死板的单位,公司的工作让我有种如鱼得水的感觉,很快我就脱颖而出,然后一点点往上升,两年前做到部门经理的位置。格子就是我在工作中认识的男人。
  三年前,我们公司承接一份文艺宣传的活,对方的负责人就是从海外拿到MBA的格子,一个潇洒不羁的中年男人。第一次见到格子的时候,我的心就有种异样的触动,身穿高档休闲服、有一双白皙细长大手的格子更像个艺术家,谈吐优雅,举止大方。
  那次合作,我和格子配合得非常完美。做了大概有一个多月吧,那几十天里,我几乎是每天都和格子泡在一起,一起做策划、一起吃饭,累了还一起去喝茶、到公园散步。格子的知识面非常广,什么都懂,我们俩有说不完的话。我说他知识渊博,他说:“我是见你这么可爱才会说这么多话的,平时我话很少。”四十岁的女人被自己心仪的男人说“可爱”,是非常美妙的感觉。
  和格子走到一起是自然而然的,我是因为喜欢和他一起的感觉,他是因为那次策划决定他的升职,所以,我们两人都非常用心,最后的效果出人意料的好。
  合作结束后的一两天,我情绪很低落,因为很难再见到格子,我一个有老公孩子的中年女人也不能主动去找他,我觉得他就像出现在我世界里的一颗流星,给我无限的缅怀。
  没想到的是,两天后,我接到了格子的电话!他说为了感谢我的鼎力相助,请我喝咖啡。我精心打扮一番去赴格子的约,他见到我后眼睛一亮,说:“你真漂亮。”由于老公从来没夸赞过我的长相,在格子的赞美和凝视下,我有点心慌。不记得我们都聊了些什么,只记得我非常慌乱,好像又回到了怀春的少女时代。
  那次回家的路上,我这个“神游大仙”不可抑制地展开了一番轰轰烈烈的想象,故事的男主角是格子。
  好像很自然的,我和格子成了朋友。一次和格子商量策划,他老婆打他手机,他接完后对我说:“这样,今天到我家吃饭吧!正好你也认识一下我老婆。”他说这话的时候很大方,我想如果我做推辞状或者说个“不太好吧”之类的话,就显得我不磊落了。
  格子的家和我想象的一样,是个体面的中产家庭,复式的房子装修得淡雅精致,他老婆一身精致的家居服,化着精致的淡妆,态度温和,声音温柔,一看就是那种有足够的时间和金钱经常去美容健身、有品位、被丈夫呵护在羽翼下的有闲太太。格子的儿子一身名牌运动服,高大英俊。
  那天格子兴致非常高,在饭桌上妙语连珠。
  从那开始,我和格子好像更亲近了一样,没有业务联系时也几乎每天都通电话,短信更是不断,两个年近不惑的人就跟小青年谈恋爱的兴致一样,只是我们从未涉及过感情。
  去年夏初吧,我和格子有个议案要商量,他给我电话说在某某酒店等着我,说那里新来了个很棒的厨师。可等我到他说好的房间后,一进门就被他抱了个严严实实,我还没反应过来就被他吻住了。格子的吻非常醉人,我简直要晕在他怀里了。后来我们很自然地做了爱,而且感觉非常好。那一次,我觉得身边的空气都充斥着浪漫的味道,和老公做爱从来都是有板有眼,格子给了我极大的惊喜,我第一次感觉到做女人原来可以这么美好……
  心里一直存在的空缺被格子填满了。我觉得自己真是个完美的女人,有很好的老公和孩子,喜欢的工作,又有了满足我多年梦想的格子!那段时间,我走路都会笑。
  一年多的时间,我和格子都相处得非常好,我和他都把我们之间的关系看得非常纯净和浪漫,往往一个眼神就能知道对方在想什么。此后我们又做过几次爱,但并不是为了需要,一年多的时间,我们做爱的次数顶多也就五六次吧。
  生活中我还是需要我的老公,生病了我还是想要他的陪伴和照顾,我可以蓬头垢面地在老公面前呻吟,那时候我是想不起格子的,事后想想,我反而非常不希望格子看见我不美好的时刻,总觉得和格子在一起,什么都得是完美无缺的。
  然而我忘了,无论我们多么超脱,我和格子终究是生活在现实里的红男绿女,世界上不存在绝对纯净的东西,当然也不会有纯净的男女友谊。
  在一起的时间久了,就算我老公和格子的老婆没有什么,也不能保证别人不说什么。慢慢的,我和格子都听到了一些风言风语,我们可以很坦然地对各自的伴侣说“我不会离弃家庭”,但却不能到公共场合里演说。慢慢的,我就感觉到了格子对我的冷淡。
  当失去一份感情的时候,男人会有更多的方式去寄托,比方说事业、功名等,但女人就只能熬着痛苦慢慢走出来。当几个月前格子对我说完“以后你不要单独来找我了,我很忙”,转身投入到升职奋斗中去后,我难受得连死的心都有了。不是非要得到格子,而是觉得自己付出了满腔热情却得到这样的结局,不甘心!
  然而我还是要走出来的,我还有疼我爱我的老公,还有聪明乖巧的女儿,还有我喜欢的工作,还有人生中许多未实现的东西。再加上后来听说格子身边好像又出现了别的女人,这也更加速了我从那个阴影中走出来。冷静地想:格子那样的男人,应该不会只守着一个女人的吧!
  庆幸的是这场虚幻的感情治好了我这个“神游大仙”的“幻想症”,让我明白了感情的实实在在。
  讲完故事后雅文说:“我发现女人真的离不开爱情,不管是怎样的爱情,不管爱上的是不是应该爱的人,只要有份爱情折腾着,才觉得生活是丰富的。”
  我说:“那不一定,许多女人渴望平静的爱情呢,她们也许会说你身在福中不知福。”雅文笑着说:“我的死党也这样认为,她居然说我对格子的言听计从不叫爱情,而是我犯贱,不是浪漫,而是浪费。现在想想,挺有道理的。”
  无论怎么说,雅文走出来了,她说希望她的故事能给有类似经历的人提个醒。
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