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好男人都到哪去了

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  好男人都到哪去了?这是每个女人都在私下里抱怨过的问题。究竟是我们要求高,还是好男人在这个社会里,确实如同侏罗纪的恐龙一样稀少?
  在这个两性关系越来越尴尬的社会转型期,我们应该怎么办才好?
  我们的困惑:好男人没死绝,只是我们没看见?!
  畅销小说家王文华在他的散文《好男人都死到哪去了?》里曾这样写道:你身旁一定也有这样的“好女人”:二十五到三十五不等,保养做得满分。没有男朋友不是因为不漂亮,稍微打扮不会输给萧蔷。她们有不错的学历,上班时间在Messenger但还是有责任感……她们有一群同病相怜的同性朋友,星期四的晚上一起看《欲望城市》……她们都算过命、伤过心、相过亲,被老妈逼得很紧。
  这样的好女人有一个共同的感慨,那就是,好男人究竟在哪里?
  好女人碰不到好男人,有的时候是因为她们只是“有点儿”想找个好男人。
  好女人每周一三五在公司加班,二四六去健身房健身,做SPA,修指甲。碰到顺眼的男人,她们也会和对方一起吃饭看电影,但很有可能在那之后就不再互相联系。她们也曾经爱过几个男孩,但如今提都不愿意提起。她们也许天性羞涩,不善于同男性交往,也许花费了太多时间在事业上,或者在错误的男朋友身上……但不论如何,结果都是一样:当好女人从时间的黑洞里突然清醒过来时,身边的好男人已经都结了婚!
  要不要踏上寻找好男人的快车道,主动权其实完全在于你自己:把你找工作和拜访客户时的激情用来寻找好男人,也一定会有惊喜。塑造一个漂亮的新形象,参加派对和兴趣俱乐部,不要排斥相亲,还要让你身边的每个人都知道你在寻找好男人。如果机会不敲门,我们就自己把门打开;如果好男人不从天上掉下来,我们就扔根绳套自己把看上的目标套下来!
  好女人碰不到好男人,有的时候是因为“不是我不明白,这世界变化快”。
  男人挑女人,只要对方长相漂亮,性格过得去,他就会约她出去;女人挑男人,他要有事业,他要有才华,他要有长相,他还要有身高……隔壁的美眉芳芳说,我从不和年薪100万以下的男人约会—我们看不出她能拿什么来交换—也许她有一颗金子一样的心,不过你要当心,这颗心已经被她兑换成人民币。
  当然,这只是个无伤大雅的比喻。对绝大多数好女人来说,她们的寂寞源自于找不到对手的迷茫。她们是美丽、温柔又聪明的好姑娘,有自己的事业,值得全世界的男人来爱,可是要找到一个各方面同自己相当的男孩,却难而又难。在过去的这么多年里,这世界变化得太快:当女人也和男人一样走出家门,拿同样的学位,在同一家公司里竞争时,我们一直习以为常的男女相处模式的天平突然倾斜。在过去,男人理所当然地要比女人强势,可如今,当女人们越来越优秀时,她们突然间发现自己已经身处金字塔的顶尖。而环顾四望时,男人们仍在原地踏步。我们身处社会转型期,两性相处的传统模式已不再适用,而不论是男人,还是女人,对新的变化都还没做好准备。所以好女人只好用“宁缺毋滥”的说法来安慰自己,脸上带着绝望的表情。摆在她们面前的选择有两个:第一是降低标准,接受某方面优秀的男人也有不怎么优秀的另一面;第二是继续寂寞地等下去。究竟哪个选择才更适合,这个问题,无解。
  我们的出路:摈弃旧有的思考方式,你会发现一片新天地。
  前段时间市面上流行的畅销书《M计划—哈佛MBA女性择偶策略》提出,要用营销的思路去经营自己的婚姻计划:你也许会抱怨,自己已经尽了多方努力去结识更多的异性,结果却仍然无疾而终。其实,寻找好男人就像寻找工作一样,需要一些新思路和小技巧:
  旧思路:你和要好的女朋友一起去参加各种聚会和活动,希望能够认识更多的人。可最终一无所获。
  新思路:你和朋友一到聚会的现场,马上就分开坐在陌生的朋友旁边,自然而然地开始与新朋友攀谈。因为两个原本就要好的人腻在一起,只会阻止别人融入你们的小圈子。
  旧思路:你去参加各种夜校和学习班—插花啦法语啦报了一大堆。
  新思路:如果你的第一目的是为了认识更多的好男人,那学习班的种类很重要。插花?那是只有女生才会感兴趣的东西。法语听起来要好一点,但也许让你心动的那个男人下个月就要拿去法国的签证!高尔夫、旅游、电脑编程……也许这样的课程更适合你!
  旧思路:你去听感兴趣的讲座或者音乐会,希望能遇见志同道合的人。中间休息时你会去洗手间,因为女洗手间门口排着的队伍总是很长,所以直到休息时间结束时你才终于回到座位上。
  新思路:你可以在演出或者讲座进行中偷偷溜出去上洗手间,那时候根本没人跟你抢。这样一来,休息时间你就可以在休息大厅里转转,和身边的人聊聊天,结识更多有趣的人,而不是一脸不耐烦地在女洗手间门口排队。
  王文华:理想的伴侣关系是协奏曲
  好女人要求高,好男人喜欢逃,这是造成现在两性关系尴尬局面的主要原因。
  现在很多女人都在抱怨“好男人到哪里去了”,作为一位男士,你怎么看这种现象?有什么要替男士们解释的吗?
  王:首先,在过去的这几十年里,女生的地位一直在急速地提高,而相比之下,因为男生一直都是以工作为自己的生活重心的,所以看起来改变就没那么明显。所以,女生要适应男生的改变就比较简单,但是要让男生们适应女生的改变,就比较困难。当他们发现自己习以为常的女性形象和男女关系都已经瓦解之后,心理上也许就会受到震撼:明知道一些女生很优秀,可还是被吓倒了,不知道怎么样去和她们相处,宁愿去找一些平凡的女孩子来交往。
  第二个原因是,许多女性从小到大,不论是读书,还是工作,一直很优秀,这会让她们对自己的处事方式非常自信,以至于用处理工作的态度来处理感情。但事实上并不是这样。在公司里,也许不断的自我要求和自我成长能让你变得很杰出,但是如果在感情上也这么做,很有可能就会吓跑男性。还有一种可能,就是好男人并不是没有,他们藏在这个世界的某个地方,但是女生没有花精力去寻找他们。在传统的观念里,男生应该是主动的一方,但是现在有些好男人比较害羞,他们不会去主动追求优秀的女生,而同时,女生又碍着面子表现得很矜持,双方就很容易错过。我发现一个很奇怪的现象:她们在事业上很独立,很聪明,爱情上的观念却出乎意料地保守。她们的事业已经远远地超越了这个时代,爱情观念却停留在19世纪。
  很多女性这么做的原因是:如果我太主动,他会不会因此对我失去兴趣?
  王:我们可以把男人分成三种:第一种是只注重女性外表的人,只要对方长得漂亮我就会去追;第二种比较注重一些传统女性特质,觉得女人就应该要温柔、贤惠、有女人味;只有在第三种眼里,感情才进化成伙伴关系,他们能欣赏女性的聪明和独立,把女性当成平等的伙伴对待。这种男人,就是我们所说的好男人,也是不会被吓跑的。女生们可以再仔细想一想:我们本来要找的,不就是第三种吗?那些被吓跑的本来就不是我要的类型,我们又何必在乎他们呢?借这个机会,女生可以把那些不合格的男生淘汰掉!
  可以给好男人下一个详细的定义吗?
  王:在爱情中,真正的好男人或者好女人,他们首先都是好人。也就是说,我们现在需要的是性别角色上的中性化。当一个男人被称为“好男人”时,他就已经不是一个真正的好男人了。为什么这么说呢?因为当我们强调“男人”这个概念时,也就意味着他在感情上和你互动的时候,男性特质很突出,也许比较大男子主义,或者比较顽固,这对另一方的女性来说,并不是好的一面。所以,成功爱情关系有它自己的特点,就是双方的性别角色并不明显。如果性别角色很分明,那就意味着这段关系的结构比较偏颇,总有一方比较强势,一方比较弱势。中性化才是现在社会中男女相处的成功模型。当然,这里的中性化不是指外表,主要是指内心。男性也可以表现得温柔体贴,敏感同情,女性也可以表现出一些传统的男性特质,比如独立、有主见。大家都往中间靠一靠,真正分享爱情里的责任,才能建立理想的伴侣关系。
  张怡筠:爱情需要无可救药的乐观
  虽然在这个社会中,好男人的比例确实偏少,
  但我们仍然要对爱情存有希望。
  在你眼中,好男人的标准是什么?
  张:现在很多女生看男生,会先看外部条件,比如他长得帅不帅,学历高不高,薪水好不好。但是我的建议是,看一个男人是不是好男人,首先要看他的心理素质。判断好男人有三个基准:负责、尊重和稳定。负责意味着他能对自己所说过的话负责。尊重则是指,他能够尊重自己的另一半,就是我们通常所说的,你和他之间建立的是“伙伴式关系”,你们相处的方式是平等的。另外,他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落,这样的人是很难维持一段长久的关系的。
  上面说的只是好男人的基准。如果我们把条件再抬高成精品男人的话,还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。
  首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人,这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。第二个心是关心。关心意味着体贴,这是所有女生都很容易理解的。第三个心是同理心。什么叫同理心?就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源,也是情侣间解决冲突时最重要的能力。还有两意。第一个意是诚意。诚意意味着真诚,真诚又是负责的基础。第二个意是善意,就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的,比如对方不小心迟到时,用恶意的解读方式来理解,就会开始责怪对方,你不在乎我!
  当然,你让女生在选择的时候根本不挑外部条件那是不可能的,但是现在很多女性的思考顺序恰恰是颠倒过来的:如果这个男生又帅又有钱,我就跟他交往。
  忽视了心理条件的最终结果就是找不到幸福。因为根据研究,幸福的感觉只有10%与金钱有关。
  在现今的社会中,能达到这个标准的男生人数多吗?大概占到多大的比例?
  张:很遗憾,这个比例是偏低的。这跟我们整个社会的价值标准有关系。从小到大,男生们都被训练着要不断追求外在的条件,比如我的房子有多大,我的薪水有多高等等,他们认为这是决定自己在别人眼中形象的决定性因素,而心理上的成长却被忽视了。
  这对女生来说是不是一种悲哀?
  张:女生也不能光要求男生达到标准,对自己却没什么要求。如果我们自己也做不到,那么也没有资格要求别人。
  那么面对两性关系现在这种尴尬的局面,我们应该怎么办?有解决的办法吗?
  张:我的建议是千万不要放弃希望。爱情的看法应该是“无可救药的乐观”:我们对男性要抱有希望,哪怕他们现在看起来还达不到我们的理想。作为女生来说,我们一方面要努力不断提升自己,同时也要鼓励男生向好的方向发展。也许他不能达到所有的要求,有点小缺点,但是他懂得关心我,那么我就要对他多鼓励,少责备。男生都是这样的:你说他是这样的人,他就会变成这样的人。你一直抱怨“你不在乎我的想法”,他就会对你产生反感,越来越不在乎你的想法。而反过来,如果你说“你上次很尊重我的想法,让我感觉很棒”,他就会越来越尊重你,变成你希望他成为的样子。
  寻找伙伴式关系
  无论是王文华,还是张怡筠,
  在回答关于“理想的伴侣关系”
  这个问题时,都不约而同地使用了“伙伴式关系”这样的词来形容。
  真正的爱情,需要平等。
  男人也抱怨“好女人到哪去了”吗?
  王:也有(笑)。前面我们提到,男人一般分成三种,这三种人对女性的看法是不一样的。前两种男人,或者只注重外表,或者宁愿对方平凡一点。我把这种男人比喻成“蛋炒饭男人”:蛋炒饭要求最简单,世界各地都有,绝对不会有吃不到的感叹。对这些男人来说,他们对女性的要求就像蛋炒饭一样:只要女生外表漂亮,他就会考虑开始约会你。而我们也知道,外表这个问题,长江后浪推前浪,永远有年轻的辣妹在等着你。会有这种感叹的是第三种男人。我把这种男人比喻成“法国菜男人”:他们对女人的要求,像法国菜一样精致。蛋炒饭可以马上填饱肚子,但法国菜却不是生活的必需品。所以这样的男人,在寻找伴侣的时候也会觉得很辛苦。
  好男人找不到好女人,好女人找不到好男人—我们要做些什么,才能打破这个局面?能给女生们一些建议吗?
  王:第一是要采取主动,因为我们前面说到好男人一般都比较害羞。第二点是偶尔要装傻。很多女生从小大到一直都非常聪明优秀,无论是在学业上还是在工作上都处于领先状态,这会吓跑男生。女生要注意把自己对工作的态度和谈恋爱的态度分隔开,在谈恋爱的时候,不需要表现得太精明能干和完美无缺,否则会让男生没有表现余地。比如,你和男朋友一起在江边散步,男生问你冷不冷,要为你披外套,女生如果回答说,我不需要,谢谢,就是不明智的。就算你真的不冷,你口头上也应该说,是啊我很冷,你好体贴。因为在工作上,你需要表现得很坚强,不冷、不累、不饿,像一个超人,这样老板最喜欢。可是如果和男生相处的时候,你也是这样的态度,他就没有了表现的机会,就算是想对你好也不知道怎样对你好。
  张:很多时候,我们说人与人之间缺乏缘分,是因为我们不够主动积极。与其在家里感叹遇不到好男人,不如站起来走出去。缘分是要靠自己找来的。我们可以积极地去参加各种活动:喜欢读书,就去参加图书俱乐部;喜欢跳舞,可以报名去学爵士舞。这么做,起码可以让你的生活更丰富,让你变得更快乐。同时,你也会因此变成一个比较迷人的伴侣。生活空间拓展了,好男人自然会出现。我有一个朋友,有一年发誓第二年的情人节一定要有伴侣陪伴在身旁。她本来有两项工作,为了这个目标专门辞去了晚上的工作,腾出时间来参加各种活动和派对。最后,你知道她是怎样找到自己的另一半的吗?,是一个在派对上新认识的男性朋友,介绍了另一个男性好朋友给她认识,两个人成了一对。只要你放出讯息,让大家都知道你要寻找另一半,缘分总会出现。哪怕最后最坏的结果是你找了5年也没有找到,可是你的生活也至少变得非常精彩,你没有损失任何东西。
  哪些男人是有害的,是需要避开的?
  张:这个提法很有意思。但是基本上,我不认为任何男人是“有害的”。当我们说他们有害时,其实是因为我们愿意自己被他所伤害。这个时候,任何一个男人都有可能变成有害的男人。打个比方,我不够独立,有一个男人愿意照顾我关心我,让我觉得很依赖他。可是有一天,他离开我了,这时候,他就成了有害的男人。可是当时,他照顾我关心我,你能说这是错的吗?有的时候,哪怕是男人确实做错了,比如他脚踏两条船,在外面还有一个女人,可是就算是这样,女人也不该让自己变成受害者。你可以往好的方向想:当初我怎么没注意到这些蛛丝马迹呢,还真得谢谢他的示范,让我学到这些,下次我再也不会上当了。只要我们心理素质够强,培养出正面思考的能力,全天下没一个男人可以伤害我。这次看走眼了?没关系,我还有下一次。只要人活着,没什么大不了!
  理想的伴侣关系是怎样的?
  王:维持一段理想伴侣关系的答案在于:怎样当一个好男人,答案就是别当男人;怎样当一个好女人,答案就是别当女人。这怎么说呢?因为在传统的观念里,男性总是处于比较强势的地位,女性相对比较弱势,我们可以比喻说女性是男性的伴奏,一个人是主角,另一个人是配角。伴奏的时候,如果主角中途出错,就没办法弥补了。现在我们提倡要把伴奏曲转化成协奏曲。在协奏曲里面,你是听不出谁是主,谁是次。当一个人中途出错的时候,另一个人可以进行弥补,曲调仍然很完整很优美。所以说,新型的理想伴侣关系应该是协奏曲式的伙伴性关系。-
  张怡筠的“3A计划”
  要维持一段理想的感情关系,浪漫是情侣间不可或缺的调节剂。
  我可以给那些希望维持浪漫的情侣提供一个“3A计划”,每天3次,每次3分钟,非常简单。
  第一个A是Attention,我们每天花3分钟全神贯注与对方沟通,了解他的想法;
  第二个A是Affection,就是浓情蜜意,在情感关系中,我们建议要“毛手毛脚”,也就是要多有肢体互动,可以是拥抱和亲吻,也可以是和谐的性生活;
  第三个A是Appreciation,是指要欣赏对方,要开口称赞。对男生,你要肯定他的能力,哪怕是日常的小事情,比如“谢谢你,下雨天还接我下班,真是体贴”或者“哇,灯泡挂得那么高,你都可以换好”;对女生,你要肯定她是被爱着的,比如“我现在每一次看到你还是心跳得很快”或者“我爱你(记得后面要加具体原因)”。
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