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口述:离婚之后我做了小姐 身染性病穷困潦倒

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发表于 2014-12-3 11:53:30 |显示全部楼层
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  倾诉人物:莲子(化名)
  倾诉方式:倾诉热线
  婚姻
  我从小在农村长大,到了25岁时还没有找男朋友,眼看就走入了大龄青年的行列中。我的家人都非常着急,尤其是我的爷爷奶奶更是隔三差五地托人给我说媒。结果到最后,爸爸的一个酒友看中了我,非要我嫁给他儿子,而且很快就送来了彩礼钱。26天之后,我就跟他儿子结婚了。
  我不知道这算不算是包办婚姻,总之我们那里有个风俗:只要男方把女方要求的彩礼钱送到,婚礼就立即举行。我和丈夫之间没谈过恋爱,也没有感情可言,被送进洞房的那天我完全没有感觉,但是我的心里却严守着从小受到的教育———女人一旦结婚,相夫教子就将成为生活的全部,没有任何商量的余地,在我们那儿,每个女人都遵循着这样的规则过了一辈子,我也不能例外。
  我婚后的生活是不平静的,矛盾不断出现。我的婆婆把大半生的心血都献给了这个家,家里所有的事情都由她做主,丈夫儿子都要听她的指挥,按照她的想法,我这个当儿媳的理所当然地要听她的话。可是我就是反感她的强硬手段,反感她总插手我和她儿子的婚姻生活。我想告诉她我的想法,可是话还没出口,全家人马上就都不高兴了,我成了这个家里的异类,不为丈夫理解,也被婆婆排斥。
  在他们的压制之下,我的行为越来越叛逆,家里也因此变得越来越不平静。有时候婆婆办错了事儿,我不能明说,就只有拿丈夫当出气筒,而丈夫又特别在乎他母亲的尊严,僵持不下的时候就对我大打出手……很快,我们每个人都过够了这样的日子,等到女儿出生后的第120天,我这个刚当上母亲的人终于被“打”回了娘家,婆婆随后宣布:他的儿子很快会再找一个女人,而我永远也不许再回到他们家。
  走出这个家门,我的心情是复杂的,有难过,也有解脱,还有一点点的牵挂。我问自己:我还会回来吗?对于这个问题,我找不到答案。
  回到娘家之后的日子也好不到哪里,像我这样被丈夫家“扫地出门”的女人在农村是抬不起头来的,我的几个弟妹把我当成了干重活儿的佣人,还常常对我说三道四。那年除夕的晚上,他们更是不让我进娘家的门,无处可去的我只好去了朋友家,一个人流着眼泪捱过了一个本该万家团圆的春节。
  我离婚了,孩子留给了丈夫,家人不接纳我,除了离开家乡,我没别的路可走了。春节过后,我悄悄回家收拾了行李,揣着200块钱来到了沈阳,在这边开始了打工生活。我已经没有了退路和依靠,所以我必须活下去,自己来养活自己。
  流浪
  一个27岁的独身女人在沈阳打工的艰难生活可想而知。一开始,我只能找到每月只有300块钱的零活儿做,直到半年之后的一天,一对男女对我说他们的饭店需要服务员,工资能达到千元以上,还说我可以先去试试。
  这无疑让我看到了生活的希望。跟着他们走了好远的路,我才看到了他们说的那个饭店,在那里我没看到什么食客和厨师,倒是一群花枝招展的女人和几个男人把我围在了中间。他们纷纷劝我“下海”,劝我赶快和她们一起挣大钱,最后,我带着恐惧和对金钱的渴望妥协了。
  那是1997年的夏天,我做了一个小姐,脑海里充斥着发财的梦,浑然不知自己已经踏上了一条不归路。
  迷乱的生活让我变得麻木,金钱让我忽略了幸福的本意。或许是老天对我的惩罚,两个月之后,灾难降临了,我被一名嫖客传染上了性病。这让我又羞愧又着急,想到大医院看病,又觉得难以启齿,一咬牙,我干脆去了一家私人承包的诊所看病。那里的大夫给我检查之后说我是支原体感染,给我开了20多天的吊瓶,每天的药费高达400多元,等病情有了好转的时候,我之前靠出卖肉体赚来的1万块钱已经全都花光了。
  经过这一劫之后,我的日子重新回到了起点,这次病痛对我来说是一次惨痛的教训,让我认识到靠出卖肉体赚钱是要遭报应的,因此我决定“从良”,决定靠自己的双手和踏实本分的努力来养活自己。
  可惜病痛只是给了我一个喘息的机会,真正的折磨才刚刚开始。当我重新站在劳务市场找工作打算重新开始生活的时候,我的病复发了。我再一次踏上了漫漫的求医路,小诊所不可靠,我就去大医院看,这家不行,我就去另一家,再治不好就接着找第三家……沈阳的大医院我几乎都去过了,可病情仍然反复发作。为了看病,我花光了所有的钱,还欠下了外债;医生给我开的消炎药我早就熟悉了,买不起医院的药,我就自己去药房批发回来吃……
  我是如此真心地要给自己一次重生的机会,我相信只要我努力,我的病一定会好起来的。
  八年多的光阴就这样过去了,八年来我几乎把所有的时光都消耗在了无数次奔波于住处和医院之间的路上,我打工挣来的每一分钱都花在了抗生素和药液上,我的容颜渐渐老去,心灵早已麻木,当初自己的一时冲动让我付出了太多的代价。我好几次怀念起从前的生活,和家人在一起虽然会常常吵架,也会有各种各样的矛盾,可是毕竟我还有个家,有我的亲人和女儿啊!可是我还有机会回到过去吗?
  爱
  今年的春天,我背负着无限的痛苦和渴望回到了娘家,走进家门的一刹那,我竟然意外地遇到了丈夫。原来8年过去了,他并没有再婚,而婆婆也认识到她做错了,终于答应他带着孩子来找我复婚。
  看着已显苍老的丈夫牵着女儿的手站在我的眼前,目光诚恳地请求我和他回家,看着已经长大的女儿一口一个“妈妈”地叫我,他们眼中流露出的满满爱意让我再也无法控制自己的情绪。我猛地哭了出来。30多岁了,我的心里第一次感受到了爱和被爱的滋味,可是,我还有资格爱吗?
  我们一家三口就这样面对面地站着,我们能听到对方的心跳,对方的呼吸,我们之间的距离在隔了8年多以后头一次变得这么近,可同时又是那么遥远。按照农村的惯例,如果我们复婚就必须要二胎,而我已经是一个携带性病病菌的女人,长期的疾病折磨让我失去了生育能力,我无法再要第二个孩子,这就意味着我今生今世也不可能复婚了。
  因为我错过,所以我是一个没有将来的女人,我的世界里不再有家庭,不再有欢笑,不再有温暖,不再有渴望,甚至不再有泪水,有的只是无尽的绝望……我低下头,轻轻地走开了。我不敢面对丈夫和女儿的眼睛,不敢再期待我的将来。
  那天夜里,家乡的夜空满天星斗,我流着泪做了一个梦。在梦里,一个善良的神医治好了我的病,我和女儿还有丈夫终于团聚了,我们幸福地生活着,从此以后再也没分开过……
  阿阳手记
  给爱以希望和力量
  一个独自流浪8年的女人莲子现在有一个单纯的理想———得到幸福,但是这个愿望似乎很难实现了。
  相信有些读者会觉得莲子是罪有应得,因为她那段出卖肉体的经历可能伤害到了很多家庭,但是就算这样,我们也不能忽视她的无奈和困境,其实,她也是陈旧观念的受害者,如果有良性的婚姻观念和秩序作为基础,莲子也许会幸福地生活下去;如果我们给她鼓励和关心,她得到的将是无穷的力量。
  莲子说,她希望通过自己的故事告诉那些涉世未深的女孩子,千万不要走她的老路,她不想再看到有人承受和她一样的痛苦。那么我想只有抵制旧俗,争取女性平等自由的权利,同时坚定自己的信念,才会让更多女性的婚姻得到保护,幸福得到保障。
  人生难免有走错路的时候,所以今天我要给莲子更多的是支持和祝福。大多数走错路的人都会有机会改正,可惜莲子的机会太小了,但是请莲子不要放弃希望和生命,更不能放弃未来。
  无论如何,每个人都有追求幸福的机会,愿莲子梦想成真。
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